U današnjem čalnku vam donosimo nekoliko orisnih savjeta kako i na koji način da sačuvate vaš brak jer svima nam je već očigledno da dolazi do jako puno razvoda.U nastavku ovog teksta vam donosimo šta ni u najvećoj svađi nesmijete reć vašem partneru.
- U svakodnevnoj komunikaciji među partnerima, neke rečenice izgovaraju se gotovo nesvesno, u trenutku ljutnje ili razočaranja. Ipak, prema rečima dr Marka Traversa, američkog psihologa sa diplomama Univerziteta Kornel i Univerziteta Kolorado u Bolderu, postoji jedna fraza koja se izdvaja po svojoj destruktivnosti. Njegova analiza pokazuje da upravo ta rečenica ima moć da naruši emocionalnu povezanost i pokrene lanac događaja koji često vodi ka kraju veze.
Faza koju on naziva “smrt poređenjem” počinje onda kada jedan partner izgovori:
„Zašto ne možeš da budeš više kao (neko drugo ime)?“Iako može izgledati kao usputna primedba u jeku rasprave, ova rečenica nosi mnogo dublju poruku. Bez obzira da li se osoba poredi sa bivšom partnerkom, prijateljem, članom porodice ili čak nekom idealizovanom verzijom partnera iz prošlosti – suština je ista:
„Ti nisi dovoljna takva kakva jesi.“
- Ovakva poruka ne pogađa samo trenutno, već može dugoročno da naruši samopouzdanje osobe koja je sluša. Prema doktoru Traversu, efekat ovakvog poređenja nije samo u tom trenutku – ono se taloži, stvara nesigurnost i sumnju u sopstvenu vrednost. Partner počinje da se pita da li ikada može biti dovoljno dobar, da li ikada može ispuniti očekivanja, i što je najopasnije, da li ga partner uopšte voli takvog kakav jeste.
U mnogim slučajevima, ovakve izjave nisu proizvod racionalne odluke, već neizgovorenih frustracija koje se vremenom gomilaju. Ljudi, prema njegovim rečima, često potiskuju svoje potrebe i nezadovoljstva, iz straha da ne povrede partnera ili iz nesposobnosti da jasno komuniciraju. Kada osećanja ostanu neizrečena, ona ne nestaju – već eksplodiraju u najgorem mogućem obliku: kroz uporedne izjave koje poništavaju individualnost i dostojanstvo partnera.
- “Zašto ne možeš da budeš kao Sarin muž? On planira izlaske”, ili “Vidi kako se ona ponaša prema svom mužu” – to nisu samo rečenice, to su udarci u emocionalno jezgro odnosa. Ne mora da postoji stvarna želja za drugim partnerom. Najčešće, u osnovi ovih rečenica leži frustracija zbog neispunjenih potreba, ali i nedostatak sigurnosti da se o tim potrebama govori direktno.
U zdravom odnosu, kako doktor Travers objašnjava, emocionalna sigurnost je temelj svake dobre komunikacije. Kada se ljudi osećaju prihvaćeno, oni se ne boje da podele šta im treba. Umesto da kažu: “Zašto nisi kao neko drugi”, oni mogu da kažu:
“Voleo bih da ponekad zajedno planiramo izlazak, to mi mnogo znači.”Nažalost, u mnogim vezama, partneri nemaju prostor za tu vrstu iskrenosti. Iz straha, nesigurnosti, ili jednostavno iz navike da ćute, gube sposobnost da jasno izraze svoje autentične emocije. Tako se formira jaz, koji ne puca odmah, već polako razara odnos – ne kroz velike sukobe, već kroz niz malih, ali štetnih komunikacijskih promašaja.
- U tom kontekstu, fraza “Zašto ne možeš da budeš kao…” nije samo bolna – ona je simptom duboke disfunkcije u vezi. Ona pokazuje da partner ne komunicira ono što mu zaista treba, već koristi upoređivanje kao način da izrazi nezadovoljstvo, često ne shvatajući da time stvara štetu koju je teško ispraviti.
Doktor Travers naglašava da parovi koji žele da očuvaju svoju povezanost moraju razvijati veštinu emocionalne pismenosti – sposobnost da jasno i bez optuživanja izraze svoje potrebe, strahove i želje. Jer u suprotnom, tišina postaje neprijatelj, a izgovorene reči – oružje.Zaključno, veze ne pucaju odjednom. One se urušavaju pod težinom neizgovorenog, neprerađenog i neisceljenog. I sve često počne jednom rečenicom – onom koja kaže da bi neko drugi bio bolji.
