Nevjera u vezama često uzrokuje značajan emocionalni stres i rezultira trajnim ožiljcima. Ako se nađete suočeni s partnerom koji je bio nelojalan, mogli biste naići na niz isprika i racionalizacija čiji je cilj umanjiti težinu problema. Iako se ove izjave mogu činiti prepoznatljivima i povremeno zbunjujućima, ključno je vidjeti ih onakvima kakve jesu i priznati da ne mijenjaju stvarnost da je povjerenje unutar veze ugroženo.

• Uobičajeni izrazi koje često izgovaraju nelojalni partneri uključuju: “Ne ide. Ovaj se izraz često koristi kako bi se umanjio značaj nevjere, navodeći vas na pomisao da je prijevara bila beznačajna. Kad vaš partner tvrdi da je prevara bila beznačajna, to postavlja važno pitanje: Koliko je njemu vrijedan vaš odnos ako je spreman riskirati zbog nečega što smatra trivijalnim?

Nevjera, bez obzira na to kako je formulirana, značajno utječe na odnos i povjerenje, a pokušaji njezinog umanjivanja samo dodatno potkopavaju to povjerenje. 2. „Neću to ponoviti. Izjava poput ove može izgledati kao obveza, ali postoji uobičajena izreka koja kaže: “jednom lažac, uvijek lažac.” Ako je netko jednom varao, razumno je brinuti se da bi to mogao ponoviti. Sljedeći put, možda će učinkovitije prikriti svoje postupke kako bi izbjegla da bude uhvaćena.

• To dovodi do pitanja: Kako možete dati svoje povjerenje nekome tko je prije prekršio vaše povjerenje? 3. “Isprike. Isprika se može činiti iskrenom, ali pravi problem često leži u tome žali li pojedinac iskreno što vam je nanio bol ili se samo kaje što je otkriven. Narcisi se često ispričavaju bez istinskog žaljenja.

Njihovo ponašanje ukazuje na nedostatak poštovanja prema osjećajima drugih, unatoč njihovim verbalnim tvrdnjama o suprotnom. Prikladan odgovor na tako šuplju ispriku mogao bi biti: “I meni je žao. Žao mi je što sam gubio vrijeme na tebe. 4. „Ti si me natjerao da to učinim. Svaljivanje krivnje na sebe uobičajena je taktika kojom se izbjegava odgovornost za vlastito ponašanje. Nitko ne bi trebao snositi odgovornost za partnerovu nevjeru.

• Takva nevjera proizlazi iz osobnih izbora i unutarnjih problema, a ne iz vaših postupaka ili nedjelovanja. Pokušaj prebacivanja krivnje na vas samo naglašava njegovu nezrelost i nesposobnost da prihvati odgovornost za vlastite odluke. 5. „Doživio sam depresiju. Iako su pitanja povezana s mentalnim zdravljem, poput depresije, značajna i zaslužuju razmatranje, ona ne služe kao opravdanje za nevjeru.

Kada partner navodi depresiju kao razlog za prevaru, to otkriva dublji problem u njihovom pristupu osobnim izazovima. Postavlja važna pitanja: Kako će se suočiti s poteškoćama u napredovanju? Hoće li još jednom potražiti bijeg kroz nevjericu umjesto da se pozabave temeljnim problemima? 6. „Tvoja me zvonjava iscrpljuje. Ovu frazu često koriste i muškarci i žene kako bi pripisali krivnju svom partneru, sugerirajući da je njihovo ponašanje reakcija na nešto što je druga osoba učinila.

• Unatoč tome, nevjera ne proizlazi iz vašeg “izgovaranja” ili dijeljenja emocija; proizlazi iz lošeg karaktera i izbora da se iznevjeri povjerenje. Prebacivanje krivnje na partnera ukazuje na neuspjeh u priznavanju vlastitih pogrešaka i odgovornosti. Kako se treba nositi s tim frazama i okolnostima? Rješavanje nevjere može biti teško i često rezultira osjećajem nesigurnosti i boli. Ključno je: Priznajte stvarnost koja stoji iza opravdanja – Ove izjave često djeluju kao zaštitne mjere koje sprječavaju nevjernog partnera da prihvati odgovornost.

Razumijevanje njihovog pravog značaja poboljšat će vaše razumijevanje okolnosti. Postavite granice – kada se odlučite upustiti se u vezu, važno je jasno istaknuti što je prihvatljivo, a što nije. Ako se nevjera ponavlja, razmislite je li održavanje veze najbolji izbor za vas. Uključite se u otvoreni dijalog – nastojte voditi iskrene rasprave o emocijama, zahtjevima i motivima koji stoje iza nevjere, dok ostajete oprezni s manipulativnim ponašanjem.

• Potražite pomoć – ako se pokaže da vam je teško samostalno se nositi s ovom situacijom, savjetovanje s terapeutom može vam pomoći u donošenju odluka i emocionalnom iscjeljivanju. Iskustvo nevjere može biti duboko bolno i može dovesti do dugotrajnih učinaka na povjerenje unutar veze. Često nevjerni partner koristi fraze kojima nastoji umanjiti težinu problema ili preusmjeriti odgovornost. Priznavanje ovih ponašanja ključno je za očuvanje vašeg emocionalnog zdravlja, bez obzira na riječi ili postupke vašeg partnera.