Danas u članku pišemo o tome kako prestati dopuštati da te drugi gaze – bilo da je riječ o šefu na poslu, partneru, rodbini ili čak potpunim strancima.
- Svi smo se barem jednom našli u situaciji u kojoj smo poželjeli da kažemo nešto, ali nismo imali hrabrosti da se zauzmemo za sebe. Često se osjećamo kao da ne možemo postaviti granice, jer ne želimo biti smatrani konfliktima, a zatim se kasnije ljutimo na sebe što nismo reagirali.
Zapravo, mnogi ljudi zbog straha od sukoba ili želje da budu “dobri” i “fin(a)” često ne govore ono što zaista misle, a to može dovesti do toga da postanemo “podloga” za tuđe ponašanje. Bez obzira na razlog, važno je razumjeti da ne morate dopuštati da vas bilo tko vrijeđa, ponižava ili preskače vaše osobne granice. Psiholozi često govore o “reakciji zamrzavanja”, što znači da, kada smo pod stresom, naš mozak bira između borbe, bijega ili zamrzavanja. Mnogi od nas se jednostavno “zamrznu”, što kasnije izaziva ljutnju na sebe, jer nismo rekli ništa kad je bilo najpotrebnije.
- Ključ za izlazak iz ovog začaranog kruga je imati spremnu, kratku i jasnu rečenicu kojom ćete odmah postaviti granicu. Ne morate biti agresivni, ali morate biti čvrsti. Granice su poput ograde oko vaše kuće – ako ih nemate, svatko može ući i ponašati se kako hoće. Naša ograda su naše riječi i ponašanje. U stresnim situacijama, možete iskoristiti jednu jednostavnu, ali snažnu rečenicu koja jasno daje do znanja da nešto nije u redu i da niste spremni trpjeti takvo ponašanje. Ta rečenica glasi: “Način na koji sa mnom govoriš je neprihvatljiv i neću učestvovati u ovakvom razgovoru.” Ova rečenica napada ponašanje, a ne osobu, čime se zadržava emocionalna zrelost i jasno stavlja do znanja što je neprihvatljivo.
Kako ova rečenica izgleda u stvarnim situacijama? Ako vas šef na poslu vrijeđa pred kolegama, umjesto da šutite i gutate uvrede, možete reći: “Način na koji sa mnom govorite je neprihvatan i neću učestvovati u ovakvom razgovoru. Spreman sam da razgovaramo o poslu na kulturan način.” Tako jasno stavljate do znanja da možete razgovarati o greškama, ali da ponižavanje nije opcija. Iako neki ljudi mogu biti iznenađeni vašim odgovorom, ova reakcija često stvara respekt kod drugih, jer ste postavili jasne granice.
U vezi, kada partner počne s uvredama, također možete koristiti istu rečenicu: “Način na koji sada govoriš sa mnom je neprihvatan i neću učestvovati u ovakvom razgovoru. Spremna sam da pričamo kad se budemo obraćali s poštovanjem.” Ovdje ne ulazite u raspravu o tome tko je u pravu, nego postavljate osnovnu liniju – ako nema poštovanja, nema ni razgovora.
- Zanimljivo je da će mnogi ljudi, kad postavite granicu, reagirati tako da se osjete uvrijeđeni. To je znak da ste prvi put postavili jasnu granicu i da ste prestali igrati ulogu osobe koja sve trpi. Ovaj novi način komuniciranja možda neće biti lagan za primiti, ali s vremenom ćete shvatiti da postavljanje granica nije samo znak snage, nego i poštovanja prema sebi.
Ne dopustite da vas gaze i nemojte se bojati postaviti granice. Čak i ako ljudi kažu da ste “preosjetljivi” ili “oholii”, to su samo njihovi pokušaji da vas vrate u raniji obrazac ponašanja. Pristojnost ne znači trpljenje nepoštovanja. Kroz jasne granice i smirenost, vi pokazujete da znate svoju vrijednost i da niste spremni dozvoliti da vas drugi nepoštivaju.
